自愿到巴基斯坦去和当地游击队商量，成为专业人体炸弹，因为一般当量的炸弹都炸我不死，所以我的优势在于可以重复利用，环保节约，他们一定喜欢。
野模。
我身高一米七八，稍微矮了点，不过它说我比例不错，虽然上不了巴黎时装发布台，在广州哪个草台班子混混应该是凑合的。
酒吧鸭。
听到最后三个字我实在忍无可忍，跳起来就跟它大打出手，并且呼口号：“ 饿死事小，失节事大。” 它绕着屋子一边跑一边劝我：“
猪哥，面对现实吧，你愿意干，人家还不见得要你呢。”
正打得热闹，一阵突如其来的当当砸门声传来，我和辟尘面面相觑，凝神静听，确实是从我们大门口传来的，而且几乎可以肯定是有人在大力踢门。想想我才来广州一天，谁会来找？莫非精蓝被我暗算过一次怀恨在心，现在趁江左司徒不在，跑来单挑？
怀着十分忐忑的心情，我开了条小门缝，看了一眼就赶紧叫辟尘：“ 快，把吃的全藏起来，是狄南美。” 结果人家抢白我：“ 狄什么美，神经病！”
这个人家就站在我门外，足有一米七高，金色热裤，黑色背心，两条长腿哇哇哇，足以令所有非玻璃的雄性动物流下口水，假睫毛，尖尖脸，唇红齿白，扑的粉太厚了，不停的往地上掉，手里提瓶大樽威士忌，活生生就是狄南美在交游网站上那张照片的真人版。难怪我第一眼还看错了。
我的死狗德行即刻出笼，点头哈腰：“ 您好，有什么事情吗？” 她恶狠狠的瞪着我：“ 警告你，不要三更半夜唱卡拉OK，小心我砸烂你的门。”
我发呆，指着自己鼻子没话说：三更半夜？卡拉OK？我？你妈贵姓？
小姑娘撂下这句狠话之后，倒没有扬长而去，而是豪爽的扬头喝了一大口酒，接下来就当啷一声，一头砸在我的门上。
有句话形容一个人走霉运叫做喝凉水都塞牙。但是从我眼下的程度来看，有牙可塞已经应该大呼走运，就怕低头一看，地上满地白花花的，我连智齿都保不住了。
一面自怨自艾，一面还是压抑不了我鸡婆的天性，开门把这位大小姐拖了进来。把她好好的放到沙发上，拿下那瓶酒，看看她，虽说活脱脱飞女一个，衣服却是真正的CUCCI
，价钱够我不停嘴吃一年饼干了。在总部服役的时候，别人上 “ 猎人操守讲座”
，我就溜出去逛街，经常在隔壁的古奇店里一呆一两个小时，堪称没吃过猪肉，却见过好多猪到处跑。
一旦把她的衣服和饼干挂起了钩，我的胃就越级上诉，向大脑中枢发出了强烈的预警信号，翻译成人类语言，大概是：“ 要饿死了，再不吃东西我要造反了。
”
之类的吧。不知道什么时候开